Tout d'abord, qui a gagné quoi aux concours précédents?
Concours Shiseido: Lydia!
Concours I Love You Phillip Morris: Laura!
Merci de vite m'envoyer vos coordonnées par e-mail (voir dans la colonne de droite) les filles!
Sinon, j'ai pu découvrir la semaine dernière dans un lieu insolite la toute nouvelle gamme de la marque Clarins. Direction les quais de Seine et un bus orange à l'arrêt: la présentation des produits se fait au rez-de-chaussée tandis qu'un buffet et d'autres petites animations nous attendent à l'étage. La nouvelle gamme, nommée Eclat du Jour, se compose de 5 produits destinés aux femmes de moins de 30 ans. Leur but: procurer à la peau hydratation, protection et surtout des vitamines dès le matin! L'application se fait en 3 phases:
1- On purifie la peau grâce au "Gel Nettoyant" contenant du moringa (dépolluant) et du saponaire (douceur). Ce produit est mon chouchou de la gamme car contrairement à beaucoup de nettoyants à rincer il n'agresse pas la peau. Son parfum très fruité et hespéridé, le même pour tous les produits, me plaît également beaucoup. Comptez 13,50€ le tube de 75mL, ce qui n'est pas excessif pour une telle marque.
2- On réveille la peau grâce à la "Lotion Energisante", enrichie en vitamines de groseille (adoucissant et hydratant), café vert (rafraîchissant et tonifiant) et thé blanc (protecteur). On l'applique juste après le "Gel Nettoyant" par petits mouvements circulaires. Je ne suis personnellement pas convaincue par ce produit qui a tendance à m'assécher la peau et surtout à coller/poisser après application. Peut-être est-ce dû à mon type de peau (sèche et sensible) mais je passe du coup directement de la phase 1 à la phase 3. Cette lotion est disponible au prix de 20€ les 125mL.
3- On hydrate la peau grâce à un produit spécifique à son type de peau: le "Fluide Eclat du Jour SPF15" (avec protection solaire donc) pour les peaux normales, la "Gelée Eclat du Jour" pour les peaux à tendance grasse et la "Crème Eclat du Jour" pour les peaux à tendance sèche. J'utilise pour ma part cette dernière et j'en suis très contente, même si un poil d'hydratation en plus m'aurait plu davantage. Le prix: 32€ chacun.
J'utilise les produits Eclat du Jour depuis bientôt une semaine et j'ai remarqué quelques petites améliorations: ma peau est plus ferme, mon grain de peau est affiné et aucun petit bouton n'est apparu. Une belle découverte donc, que vous pouvez trouver dans les points de vente habituels.
Et parce que Clarins n'est qu'amour et que je suis bien bonne (oh, ça va), je propose à l'un ou l'une d'entre vous de gagner l'intégralité de la gamme Eclat du Jour, soit un lot de 5 produits d'une valeur d'environ 130€. Pour ce faire, racontez-moi dans les commentaires votre pire anecdote avec un produit de beauté! La personne qui m'aura le plus amusée sera la grande gagnante. Fin du concours vendredi 22 à 18h!
Good luck :)
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28 commentaires:
Eh bien j'en ai deux des anecdotes !
La première, au dépend de mon amoureux. Bienveillante (et par souci d'économie de MA crème), j'ai acheté une crème visage spécialisée pour Hommes. Quelle ne fut pas ma surprise quand je vis mon homme avec des tas de "peluches" sur le visage... Une vraie crise de rire... Mais une crème vraiment merdique (de grande marque pourtant !)
La deuxième anecdote concerne une envie de jambes bronzées. Je décide de me lancer grâce à un tout nouveau produit qui dit qu'on ne peut pas se louper, impossible ! Chouette, je suis pas douée ! Une fois acheté, je fais tout comme ils disent, et je sors avec une jolie jupe rejoindre des copines, puisque le produit n'est censé apporter aucune contrainte... Ouais sauf que mes copines ont hurler de rire quand elles m'ont vue arriver avec mes jambes zébrées oranges... gggrrrrrr (j'ai couru acheter un pantalon hein)
et ne te moque pas trop hein
Woua ces produits ont l'air super! Très bonne présentation ça donne envie de foncer les acheter
La pire, l'utilisation d'une crème contre l'acné (dont je n'arrive pas a mon grand désespoir a me débarrasser) qui m'avait bruler le visage, brrr j'avais la peau toute sèche et rapeuse. Le pire c'est qu'elle m'avait été prescrite par un dermato. Plus jamais ...
ouii bon alors je vais raconter un truc que j'ai jamais raconté je crois.
Dans la fraiche adolescence, prenant soudain conscience de mes pouals de jambes je tanne ma maman pour pouvoir m'épiler.
Elle fini par l'acheter une de ces horribles mousses dépilatoires Veet qui pue.
Justement le week end suivant j'avais la communion d'une cousine. Alors fière de moi je dégaine le pschitt, m'en asperge les jambes, j'attends le temps qu'il faut. Puis je rince.
Horreur malheur ! ça n'avait pas du tout épilé de manière régulière. De grandes trainées étaient épilées et des touffes de pouals restaient à droite-à gauche. (je suis très brune. C'est immonde)
Pas le temps de refaire la manip. j'ai du partir comme ça.
J'ai passé la journée a cacher mes jambes sous ma chaises.
depuis c'est cire ou épilateur mais mort aux mousses!!
Hum ma pire annecdote...Pff je suis pas douée du tout pour raconter donc je pense être directe hors jeu...Mais euh si on passe sur l'autobronzant (ben vi j'ai grandi en bord de mer mais allergique au soleil...faut bien ruser...) mal appliqué avec les paumes oranges et les traces de doigts qui te font ressembler à un zèbre, et si on passe sur l'embilisseur abricot qui justement me faisait ressembler à un abricot...La pire concernerait mon homme...
Un jour il avait la peau sèche mais pas envie d'utiliser sa crème habituelle...Il voit sur l'étagère un hydra spray home made...et vas y qu'il se pschit le visage et se tartine...avant que je rentre dans la salle de bains et lui explique "mais non mon chéri...ça c'est pour le corps...et maintenant tu sens la file"...il faut dire que le produit avec une odeur très sucrée, gourmande...très féminin...
et comme il était pressé, il a du partir comme ça et il a senti la fille toute la soirée ;o)
Alors pour ma part j'ai une anecdote qui m'a vraiment vaccinée contre la marque Got2Be de Schwarzkopf. Dans ma quête du cheveux raide comme une baguette, et la marque Got2Be venant à peine de sortir, je me suis laissé tenter par la crème lissante à la douce odeur de noix de coco... mais douce, ce produit n'en avait que l'odeur car une fois appliqué tout bien comme il fallait, je vais donc naturellement me faire les plaques... Et donc oui j'ai eu l'effet baguette, tu sais comme quand tu applique de la colle liquide... mes cheveux tenaient droits... bref une horreur, les plaques étaient toutes collantes et je me suis juré de ne plus toucher à cette gamme !
Alors voilà l'anecdote: malgré ma taille 34 et le fait que je n'ai pas de réelle raison de me plaindre, j'ai tout de même vu apparaitre sur mon postérieur de rêve (haha), il y a 3 ans, l'ennemi public #1 pour moi, les vergetures!! Et là, c'est le drame...
Me voilà donc un soir de mai dont je préfère oublier la date, dans ma chambre, un tube de R** anti-vergetures entre les mains. J'essaye d'étaler le tout le plus gracieusement possible sur la zone concernée, et me couche... Lendemain matin: aaaaahhhhh!!!!!!! Ce ne sont plus deux mini-vergetures mais bien 5 ou 6 bien roses qui me disent "hello"!!
Alors bon... Je veux bien que ça n'agisse pas mais alors que ça me fasse l'effet inverse, merci mais non-merci!!! Heuresement que le motif zèbre passe plutôt bien ces derniers mois!! Haha
Ma pire anecdote est sans aucun doute la première fois ou j'ai voulu me mettre de la crème huit heure d'Elisabeth Arden.
Toute confiante que j'étais en cette crème dont on m'avait vanté les miracles, je me suis prise à m'en tartiner le visage un matin, comme je le ferai avec ma crème de jour quoi.
Quelle ne fut pas ma surprise de me rendre compte que la texture était bien plus épaisse et collante que ce a quoi je m'attendait, sans parler de l'odeur (si vous l'avez déjà tester vous me comprenez) qui, si on a aucune vie sociale, peut être très utile pour se trouver une place assise dans le métro en heure de pointe.
Bref cela m'a servie de leçon et à présent je ne l'utilise plus que le soir avant d'aller me coucher (parce qu'il faut quand même avouer qu'elle fait des miracles) et j'ai simplement à faire la sourde oreille quand mon homme me dit "mais c'est quoi qui pue comme ça?"...
Alalala, ça, je m'en souviendrai toute ma vie!
"Grain de peau parfait", c'est ce que promettait Normaderm de Vichy pour appâter le chalant...Ni un, ni un, j'ai acheté histoire de faire disparaître les 2 pauvres boutons qui traînaient deci delà.
Utilisation +1 semaine: bon, c'est normal, j'ai mes "peuh".
Utilisation +1 mois: c'est fou tous ces bubons purulents, je ferais mieux de m'appliquer la crème en cataplasme...
Utilisation + 2mois: le faciès ravagé pas un acnée plus fleurie que le printemps...
3 mois plus tard, la pourtant "scientifique" que je suis, se rend compte que l'expérience n'est pas concluante puisque allergisante. 4 pots de crème achetés tout de même!
Epilogue: j'ai appelé le service client Vichy pour me plaindre, ils m'ont proposé un produit: "du fond de teint avec votre type peau non? Et surveillez mieux votre alimantation."
?!!?*
...
Premier jour de boulot après 2 mois de flémardage... Je me lève, déjeune, enfile mes vêtements et passe par la salle de bain : un petit coup de crème et me voilà partie (pas de maquillage parce que toute bronzée...) ! La boutique étant à 5 mn, j'y vais à pied et suscite, tout le long du trajet, des immenses sourires ! Confiante, je me réjouie de ma bonne mine et de ma superbe tenu aussi j'entre dans la boutique et là, fou rire général de toute l'équipe, rapide coup d'œil dans le miroir... j'avais de la crème pas étalée au quatre coins du visage... je crois pouvoir dire que j'ai fait bonne impression !
Mon pire souvenir, c'est une crème Nuxe qui m'a coûté un bras et m'a laissé de belles plaques rouges sur les joues... Plus JAMAIS !
Bon et bien moi, mon anecdote n'est pas drôle. ^^'
J'ai utilisé pendant pas mal de temps la crème hydratante diadermine... sans aucun problème.
Mais un jour (vers 19 ans), ça a commencé à devenir terrible : apparition d'une plaque ovale sur ma joue droite. Le temps passe, je continue à mettre cette crème, semaines après semaines, et ma plaque ne disparait pas. Pire, elle s'agrandit. Jusqu'à me prendre les 3/4 de la joue. Évidemment, j'ai pris un rendez-vous au dermato. Sauf que, c'est long... très long pour avoir un RDV en Ardèche.
Bref.
ça a été terrible cette énorme plaque. En plus d'être moche, le matin, elle me faisait souffrir. La crème hydratante la rendait boursouffler pendant un bon quart d'heure et ça me brulait au martyr pendant bien 20 secondes (ça fait long dans ces cas-là. ^^' )
Résultat : des réactions allergiques à divers produits.
Le dermato a été on ne-peut-plus-clair : vous avez une peau de m*rde qui va vous faire ch*er toute votre vie. (Oui, il a vraiment utilisé ces mots... ^^' )
En tout cas, la diadermine et moi, on a définitivement divorcé !
Pour mes cheveux secs, ma coiffeuse m'avais conseillé le beurre de karité pur en masque capilaire. "On laisse poser 20 min et c'est magique" m'a t'elle dit. "Vous ne pourrez plus vous en passer, vous verrez"!
Je fonce donc à la parapharmacie et resort fièrement avec mon petit pot de beurre de karité. Le soir même, j'ai une soirée alors je me dis que je vais me faire le masque magique, histoire que toutes les nanas de ma promo tombent de jalousie devant ma crinière étincellante! Evidemment, je suis généreuse au moment de l'application et puis vu l'état de mes cheveux, il leur faut bien ça! Sauf qu'après les 20 min de pose .. heu problème ... Effectivement, comme me l'a dit la coiffeuse, je ne peux plus m'en passer ... impossible à rincer de truc là! Ca colle, c'est gras, rien n'y vient à bout. Après de vaines tentatives au shampooing, je tente avec de l'eau plus chaude. C'est un corps gras donc ça part un peu mieux ... mais qu'est ce que ça bruuuule! Là, je commence à paniquer : mes cheveux sont complètement emmélés, j'ai comme une mono-dread sur la tête et c'est tellement moche que j'hésite entre rire ou pleurer. Finalement, je pleure : je viens d'imaginer le pire, c'est-à-dire un coiffeur obligé de me raser la tête.
Finalement, après 1h30 à shampooiner, rincer et démèler, j'arrive à neutraliser la mono-dread. J'ai perdu la moitié de mes cheveux dans la bataille mais au moins, je n'ai plus un amas emmelé sur la tête ... En revanche, mes cheveux sont toujours aussi gras ...
Evidemment, je n'ai pas été à ma soirée. J'ai préféré me suicider au cocktail cookies / haggen daz / double nutella et me repasser tous disney avec des princesses capilairement parfaites.
Après cette histoire, j'ai eu les cheveux gras pendant 2 semaines malgré les shampooings quotidiens.
Est-ce utile de préciser que j'ai changé de coiffeuse?
mon pire souvenir beauté c'est le jour où j'ai décidé de m'épiller les aisselles avec un stick roll-on de veet (alors que j'utilisais le rasoir d'habitude )
sous la douche j'applique la crème,merde ça picote (je me dis jamais utilisé ça doit être normal...)j'attends le temps réglementaire, je rince ... et là catrastrophe!
1/ je suis pas épillée
2/ j'ai deux énormes plaques rouges sous les aisselles
3/ ça démange un max
4/ c'est super douloureux
donc impossible d'utiliser un déo
impossible de baisser mes bras (je suis restée trois jours les bras écartées en l'air!)
j'avais l'air fin avec les bras comme ça toute la journée,tellement honte que j'ai prétexté des douleurs musculaires (je me voyais pas dire au prof :je suis allergique à la crème veet et je le savais pas )!!!
moralité plus de veet et plus de crème à épiller du tout :vive le rasoir!
L'anecdote qui suit ne me concerne pas moi mais ma maman.
C'était en Corse. Eté 1995 je crois...
Pour la présenter, je dirai que ma maman est plutôt "flemmarde" niveau beauté: il faut que ça aille vite et que ce soit efficace, pas envie de se prendre la tête pendant des heures... et encore moins lorsqu'il est question d'épilation...
En Corse, il fait chaud, on a envie de se baigner et donc d'avoir les gambettes à l'air, épilées donc! La voilà partie acheter des bandes de cire froide à la supérette du coin... De retour à la maison, elle s'empresse d'éliminer toute trace de poil afin de profiter de ce soleil radieux. Elle frotte les bandes entre ses mains, dépose l'une d'entre elles sur sa jambe, re-frotte. Et là, au moment de retirer la bande, IMPOSSIBLE. Non non, vraiment impossible! C'est simple, si elle retire cette fichue bande, elle s'arrache la peau. Après plusieurs tentatives, elle rend les armes: direction la pharmacie. La pharmacienne hilare lui propose une crème et... interdiction de s'exposer au soleil pendant une bonne semaine. Bonnes vacances. Je crois que la seule chose qu'elle ait réussi à s'arracher, c'est les cheveux!
Bonne soirée Jade :)
Je me rends un jour chez Sephora avec ma meilleure amie.
On découvre sur les étals un produit alors nouveau : un gloss sensé augmenter le volume des lèvres.
On se regarde, on se comprend, ni une ni deux on se barbouille toutes les deux.
1 mn : rien à signaler
2 mn : tiens, ça démange
3 mn : hey, mais ça chauffe réellement !
4 mn : on se regarde => ça marche !!!
Sauf que les lèvres gonflent, gonflent et gonflent pour ne plus ressembler qu'à une grosse boursouflure rouge... QUELLE RIGOLADE !
Alors les mecs, qui veut m'embrasser ? ;)
PS : me suis dit que si ça marchait aussi bien sur la poitrine que sur la bouche je devrais en acheter, puis je me suis ravisée => petit mais mignon, c'est pas comme ça que l'on dit ?!
Comment rater sa rentrée ?
C’est très simple, il vous suffit d’avoir un ENORME bouton en plein milieu du front deux jours avant la rentrée scolaire.
Plantons le décor : deux mois sans avoir vu ses amis, un petit ami dans la même classe qui vous attend avec impatience et un groupe de filles sans imperfections prêtes à bondir sur l’occasion de vous faire remarque votre troisième œil. Il me restait 48h pour camoufler mon « spot boss »( vous savez ce genre de bouton qu’il est quasiment impossible de faire disparaitre). Ayant bannit le mot « impossible « de mon vocabulaire je décide de sauver mon front et de lancer l’opération SPOT CAMOUFLAGE.
Etape1 : procéder à un gommage aux noyaux d’abricot, histoire de travailler sur un support « lisse ».
Résultat : NUL (ma peau est agressée et le spot boss ne s’est même pas atténué)
Etape2 : appliquer un masque apaisant sensé APPAISER .
Résultat : archi nul, je m’offre une réaction allergique sur toute la face et me fais l’effet d’une énorme fraise (durant 2heures !)
Vous me direz : « Etait –il utile d’insister ? Je vous répondrais : « je vous rappelle que la rentrée est dans 2 jours ».
Etape 3 : aux grands maux les grands remèdes, je me colle un patch anti points noirs histoire de ne rien négliger.
Résultat : APOTHEOSE. le patch a fait un ultime dégât : j’ai un trou au milieu du front !
Etape 4 : J’arrête mes conneries au vu du résultat consternant qui s’offre à moi :
-le bouton est bel et bien parti avec le patch, mais a entrainé avec lui trois couches de peau. J’ai atteint les limites. Il ne me reste plus que la biafine en cataplasme pour tenter de sauver ma pauvre face à 6h de ma rentrée scolaire.
Epilogue : prétextant une migraine (justifiée), je n’ai fais ma rentrée que deux jours lus tard. Vous pensez bien que rien n’avait disparu. Bravement j’ai affronté les amis, le petit ami et les filles sans imperfections et ’ai été gratifié du super surnom de CYCLOPE pendant plusieurs mois.
Sept ans plus tard, le souvenir est bien ancré tout comme la cicatrice (toujours présente) au milieu de mon front.
Mon pire souvenir date du collège, j’ai eu un échantillon d’autobronzant en cadeau que je me suis empressée de m’étaler sur le visage. Ne voyant de résultat immédiat j’en ai remis et encore et encore. Résultat, l’échantillon en entier sur ma bouille. C’était en soirée.Je vais me coucher….Le lendemain matin au réveil, inutile d allumer la lumiere j’étais orange!!! Horrible!
Que faire? aucune idée, à 13 ans je n’y connaissais rien!
J’ai été au collège comme ca, j’ai eu des moqueries toute la journée et une chanson m’a été dédiée: un remake du générique de arnold & willy “Personne dans la vie ne choisit sa couleur sauf Flo”.
Ca a mis plusieurs jours à partir c’était l’horreur!!!
Autant vous dire que je ne mets et mettrai jamai d’autobronzant, jui tjs traumatisée lol!
Bête que je suis je n'avais pas lu le dernier paragraphe.... Alors voilà...
D'ordinaire, mon deuxième prénom est Miss Catastrophe. Mais lorsque vient le temps des produits de beauté, je me demande quel genre de fées se sont penchées sur mon berceau....
Voici une petite histoire parmi tant d'autres que vous pouvez consulter dans le recueil "Mais pourquoi moi?"
Nous sommes le matin de mon concours de danse. Etant dans un état de stress jamais atteint jusqu'à ce jour, je décide de me relaxer. Ainsi, j'opte pour un masque d'argile que je laisse poser le temps d'un bon bain aux huiles essentielles.
Je sors de l'eau, m'essuie la peau. Ô joie! Que celle-ci est douce et satinée.
Arrive le moment d'enlever l'argile de mon visage. AAAAAAAAAH?? Mais où est passé l'effet relaxant et adoucissant que j'escomptais?! Ne voilà-t-il pas que je me retrouve rouge comme une tomate, la peau toute irritée. Si encore il n'y avait que ça... Par endroits, je suis boursoufflée et mon front disparaît sous une horde de boutons au garde à vous!
Le concours est dans deux heures... Deux heures plus tard, toujours une tête digne d'un film d'épouvante. Autant vous dire que je n'ai conservé aucune photo souvenir... Et d'ailleurs, pour couronner le tout, j'ai foiré le concours....
Ma pire anecdote beauté... c'était il y a une dizaine d'années maintenant. Avec une amie nous nous étions maquillés (oui déjà fan de maquillage) et bien sûr il fallait penser au nettoyage et démaquillage.
Mon amie sort un flacon d'un meuble et imbibe un coton avant de me le passer sur les joues. Et tout à coup je sens des brûlures, je sens ma peau chauffée très rapidement et très fortement puis à piquoter. Je lui demande avant qu'elle passe au démaquillage des yeux de quoi il s'agit comme produit ayant un gros doute (déjà très perspicace à 13-14 ans) et tombe sur ... du DISSOLVANT. Mon amie était entrain de me nettoyer le visage au dissolvant !!
J'ai eu une belle frayeur et de belles joues roses/rouges à cause des brûlures dû au dissolvant.
Des années après on en rigole mais j'avoue sur le coup... avoir eu très mal.
Depuis j'ai offert et conseillée à une amie du bon démaquillant.
AUTRE ANECDOTE plus récente... je suis allée m'acheter un contour des yeux en parapharmacie. J'ai repéré plusieurs produits mais je demande conseil car j'adore qu'on me conseille de nouveaux produits. Elle me propose un tout en 1 de la marque G******C. Je valide l'achat. Seulement quelques temps après l'utilisation du produit je constate des brûlures autour des yeux, une sensibilité exagérée et surtout plus du tout capable de poser du mascara, du crayon, de l'anticerne ou quoique ce soit sans que je souffre le martyr. Conclusion : allergie au produit... et surtout à la marque !!
Je ne sais pas si cela rentre dans le champ du concours mais je vais
vous raconter ma première épilation à la cire ou l'arnaque du roll-on
de cire chaude !
Pendant longtemps je me suis contentée d'utiliser un rasoir ou de la
crème dépilatoire, mais un jour mon petit cerveau influençable c'est
laissé prendre par les promesses d'une grande marque de cire (dont je
tairais le nom, on ne sais jamais qui pourrais lire ces lignes...) : une
épilation maison comme en institut, facile, au résultat longue durée et
SANS DOULEUR.
L'objet : un roll-on de cire orange (couleur douteuse mais on m'a
appris que l'habit ne fait pas le moine).
Je lis consciencieusement les instructions :
Étape 1 : placer le roll-on au
micro-ondes et réchauffer la cire 1 min.
Je m'exécute.
Étape 2 : faire glisser le roll-on le long de la jambe, dans le sens du
poil afin de répartir uniformément la cire.
La ça coince : la cire ne doit pas être suffisamment "fondue" parce que
je me retrouve avec un patchwork de cire sur ma gambette, pas du tout
uniforme !
Bon pas de panique, je retourne dans la cuisine pour réchaufer la cire.
Évidemment je la laisse trop longtemps... cette fois-ci elle s'étale
parfaitement par contre je me brûle à moitié la jambe...
Étape 3 : poser une bande sur la cire et tirer dans le sens inverse du
poil.
Moment fatidique.... Et c'est là qu'on sonne à la porte !
Je suis tentée de simuler une absence mais c'est sans compter sur le
fait que j'ai mis la radio a fond pour me donner du courage !
Un coup d'oeil dans le judas : c'est le facteur. J'applique alors une technique qui consiste à ouvrir la porte, à récupérer un colis et à signer un reçu tout en dissimulant ma jambe droite sur laquelle pend lamentablement une bande de cire, derrière la porte. Le facteur a du croire que j'avais un rapport fusionnel avec ma porte mais j'ai (plus ou moins) sauvé les apparences.
retour à l'étape 3, cette fois ci plus question de tergiverser, j'attrape la bande d'une main ferme et je tire un cou sec. AHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
Sans douleur tu parles ! Mais comment font les autres femmes ?? Suis-je pourvue d'une hyper sensibilité de la jambe ? je ne sais pas,
mais jamais je ne pourrais recommencer ce geste abject !
J'ai donc passé 1/2 heure à retirer la cire de ma jambe avec diverses techniques (savon, démaquillant... la moitié de mes produits de beauté y sont passés)
Depuis j'ai pris un abonnement en institut....
Oh ben moi, un matin pas réveillée, j'ai attrapé mon tube de crème ciblée pour les boutons, la crème qu'on applique que par petite touche... et ben je l'ai trouvé bien collante ma crème et surtou très mentholée! Pour cause, c'était mon dentifrice!
Depuis, j'ai bien compris l'expression "je ne suis pas du matin"!
moi mon anneccdote concerne un rouge a levres,un jour que j'avais une heure de libre entre deux cours,avec les copines on decide d'aller a la parfumerie n****be, essayer quelques nouveautes(parfums,maquillages etc..)
on s'amuse a tout tester et la j'essaye un rouge a levres ,rouge (un rouge "pute"),je m'en mets pleins et les copines s'amusent parce que ca me va pas du tout...
apres j'essaye de l'enlever:impossible j'essaye encore impossible meme avec une lingette humide.et la vendeuse qui me dit que c'est un rouge a levres superstay,genre il dure 16 heures et la j'ai pousser un hurlement ahhhhhhhhhhh!
je ne vous raconte pas la honte quand je suis retournee en cours avec cette couleur rouge "pute" sur les levres, tout le monde me regardé et eclaté de rire,et la tete des profs entre la surprise et limite a s'esclaffer.
bref la honte de ma vie et depuis j'essaye plus de rouges a levres....
Le problème dans les produits de beauté, ça n'est pas toujours le produit, mais aussi la langue dans laquelle est rédigée son emploi...
En tournée avec un groupe de rock (dont nous tairons le nom) au Japon, le shopping "skin care" fait rage dès les premières heures à Tokyo.
Le groupe installé dans diverses chambres d'hôtel fait un débrief dans ma chambre, avant de partir, un des membres de la formation peut familier des kanji et des hiragana, utilise une crème récemment achetée pour se gominer les cheveux...
Après une étrange sensation de chaleur se dégageant de son crâne, il héritera d'une superbe tonsure pas très régulière, le forçant à se raser la tête.
Et oui, les hommes aussi utilisent des crèmes dépilatoire pour le torse, maintenant, notre malheureux est au courant...
Et nous on sait que ça marche aussi pour les cheveux...
Stéphane
Un jour avec ma meilleure amie nous avons décidé de nous faire un hammam. Nous avions une super adresse d'un hammam au cadre très design et qui jouissait d'une très bonne réputation.
Arrivées dans la dite-rue nous cherchons le hammam. Nous en trouvons un, apparamment le seul de la rue. Une fois à l'intérieur, nous sommes accueillies par une jeune femme très sympa à qui on paye la séance. Elle nous indique où nous changer : à l'étage aux vues de presque tout le monde. Ca commence mal. Et puis nous rentrons dans le hammam à proprement parlé... Une vieille femme nous accueille, elle ne parle pas français, est vêtue simplement d'une grosse culotte qui lui remonte jusque sous les aisselles (et donc seins nus). Là nous ne savons pas si on doit en rire ou non...
La salle se résume à des lavabo vetustes, des tabourets en plastiques aux couleurs criardes, un espèce de comptoir revêtu d'une vieille toile cirée et zéro vapeur. Là on était sûres de s'être bel et bien trompé d'adresse...
Après inspection on trouve la petite porte qui mène au véritable hammam. Là on se retrouve littéralement écrasées par une vaoeur brûlante et désagréable.
Après plusieurs aller-retours dans la fournaise, nous essayons tant bien que mal de demander à la dame notre gommage. Et ce que l'on craignait arriva : on a du s'allonger seins nus au milieu de tout le monde (le hammam n'est pas mixte tu t'en douteras) sur la vieille toile cirée... Pour le coup le gommage a été très efficace. S'en est suivie l'application de rhassoul. Je n'ai pas eu le temps de refuser que j'étais toute badigeonnée... J'ai la peau plutôt claire et je savais que ce n'était pas pour moi. La dame m'a rincé à coup de bassine d'eau en pleine face et je me suis retrouvée colorée en orange carotte!
Nous sommes sorties pour nous doucher. Pas d'eau chaude, pourtant il fallait que je frotte pour enlever la couleur au maximum...
Nouis avons eu droit à un massage sur une table toute poisseuse cachée sous une cage d'escalier à côté du micro-ondes. Le massage était très mal fait (je me permets de juger car je suis kiné ^^)et il a duré 5 minutes. D'ailleurs j'ai eu le droit à la visite d'une fille qui venait faire chuaffer le biberon de son bébé. Après ça rebelote, on s'est changé quasiment devant tout le monde!Résultat des courses nous sommes ressorties plus stressées que détendues. Nous continuons dans la rue et là on tombe sur un tout petit panneau qui indique que LE hammam où nous voulions aller à la base se trouve au fond de la cour..."Boulets" dirent-elles en coeur lol
(désolée pour le pavé)
Elle a l'air super cette gamme j'aimerai beaucoup la tester ! Ouh je vois qu'il ne reste plus beaucoup de temps pour le concours je me dépêche ^^ . Alors moi des expériences foireuses avec les cosmétiques j'en ai eu pas mal quand j'étais ado, car je suis un peu Miss gaffe/catastrophe. Par exemple, à une fête de nouvel an, j'avais bien appliqué un anticernes super couvrant sur mes cernes, mais sans fond de teint. Dans la soirée, une amie m'a avoué que quand j'ai parlé au mec dont j'étais amoureuse, je suis devenue toute rouge, avec deux belles cernes blanches sous les yeux. Glamour ! Il y a aussi eu cette fois où à 15 ans, j'étais invitée chez une copine et en prenant ma douche chez elle j'ai testé en douce plein de produits de beauté haut de gamme de sa mère. Sauf que j'aurai du éviter le lait parfumé, car pendant tout le repas, vu que j'embaumais son parfum, sa mère a tout de suite compris et m'a regardé d'un mauvais œil. Je n'y suis plus jamais retourné ! J'en ai eu pas mal des petites hontes du genre ^^ .
Oups le délai du concours est dépassé depuis une heure, mais tant pis je joue pour le fun !
Ma pire anecdote de beauté concerne nos amies les bandes de cire froide VEET (pour ne citer qu'elles).
C'était la première fois que je m'épilais la MOUSTACHE (je suis super brune, merci les origines espagnoles de maman).
Alors comme expliqué sur le mode d'emploi, il suffit de décoller les deux bandes avant de les avoir chauffer 20 secondes dans le creux de la main.
Je m'exécute. 20 secondes plus tard, je me retrouve avec une bande de cire froid sous le nez (glamour quand tu nous tiens !).
J'arrache (et ça fait hyper mal au passage), mais aucun poil ne part, la bande est intacte, elle est toute rose de cire !
Je la regarde et la défie du regard.
Deuxième tentative pour cette épilation. Rien ne se passe.
Ben c'est quoi ce bazar, y'a une manière spécifique pour s'épiler avec des bandes de cire froide ?
Au bout d'une énième tentative, je suis arrivée à peu près à m'épiler correctement...
Sauf que, je m'étais arrachée la peau.
Oui oui, arrachée. A force d'épiler avec la cire, j'ai fini par m'épiler la peau.
Je peux vous dire qu'expliquer à ses copines pourquoi on se retrouve avec une croûte sous le nez sans pour autant passer pour une débile, et bien c'est difficile !
Merci pour ce concours Jade ;)
moi,mon anectote ressemble à un scktech d'une petite séris bien connu!!je m'achète chez SEPHORA , au prix fort , plein pot si j'ose dire !une crème luxueuse (dont le nom ce trouve ds ces qqs mots "la petite maison dans LA PRAIRIE hi ! hi )car mes 32 printemps commencent à me faire de l'ombre!!j'installe le sublime pot ds la salle de bain (pas grave si mon amoureux le voit ,y connait rien en cosmétique! le soir; brossage de dents en commun et là il me dit " ouah!super pot de crème tu l'as acheté aujourd'ui? " et moi "oui oui mais ce n'est pas une folie financière t'inquiète" et lui "oh!bah je peux faire comme JEAN ds "un gars, une fille" et m'en mettre plein les doigts alors?" et de joindre la parole au geste..sniff, merci les scénaristes!!
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